Changez de piece et laissez-le se calmer

Dans la situation d’une personne saine, qui n’est jamais diagnostiquee comme 1 pervers narcissique, l’insulte fait suite a un sentiment de colere. “Une personne enervee ne maitrise pas ses emotions, elle n’est nullement dans le rationnel. Il devient aussi ardu de communiquer avec elle”, rappelle Kenza Rafi.

Comment faire : “Dans un premier temps, il coi»te plus prendre de la distance avec les propos prononces via son conjoint.” Vous pourrez vous eloigner de lui voire changer de piece, si vous avez de la peine a garder la calme ou si les mots sont trop blessants.

Ne lui repondez pas par des insultes

Reagir via le aussi ton que le mari risque de faire plus de mal que de bien. Insulter a le tour le conjoint, c’est rentrer dans le jeu au va parfois rompre la communication.

“Cela reste difficile d’effectuer prendre conscience que ses paroles paraissent deplacees si on agit comme lui”, rappelle J’ai psychologue. J’ai bonne attitude est de rester integre pour montre “l’exemple” et reussir a faire un effet “miroir”.

Ca ne veut pas penser se laisser Realiser ni subir la situation mais permettre une prise de conscience chez l’autre et faciliter la communication ensuite.

Expliquez-lui que ses propos seront blessants

J’ai communication est la base du couple. Diverses individus ne se rendent gui?re compte qu’elles vont trop loin. Or, “si des paroles nous blessent, il ne faut jamais hesiter a en parler a le conjoint pour lui en faire prendre conscience” explique la psychologue.

Si ca ne roule nullement : si votre partenaire se rend compte qu’il va trop loin mais qu’il ne va s’empecher de recommencer, une therapie de couple est en mesure de etre recommandee pour desamorcer le malaise. Egalement, si vous n’arrivez pas a lui Realiser prendre conscience que ses propos paraissent blessants, en parler avec une personne exterieure pourra lui permettre d’en prendre conscience.

Ne fuyez pas la confrontation, elle reste essentielle pour avancer

Si dans un premier moment, fuir la confrontation permet de passer plus facilement a nouvelle chose, a long terme cette attitude peut etre prejudiciable au couple. En net “si on ne desamorce nullement le souci, il ne va pas se regler de lui-meme et risque meme de s’amplifier” previent Kenza Rafi. “Insulter son mari n’est jamais bon, car ce qui demontre une forme de mepris pour l’autre. Le risque est d’observer sa relation de couple se deteriorer.”

A avouer : Un conjoint qui insulte devant les amis, des amis ou des enfants, leur donne une autorisation implicite de le Realiser a un tour.

Ne vous sentez pas oblige de rester

“L’insulte est le commencement d’une violence conjugale”, rappelle J’ai psychologue Kenza Rafi. Une insulte vise a blesser l’autre, a lui faire perdre confiance en lui De sorte i  le dominer. C’est une forme de rejet de le mari. “Comme on ne l’accepte pas comme il va i?tre, une relation malsaine s’instaure.”

Cependant, pour la professionnel “meme si on aime une personne, il ne faut jamais tout accepter et surtout si cela nous fera du mal”. “Une fois qu’on a tout tente Afin de sauver son couple (chercher a saisir l’autre, lui parler, lui proposer une therapie de couple…), il faut oser quitter la personne qui nous blesse.”

Ne vous rabaissez pas

Se respecter l’un l’autre reste essentiel dans un couple. Et le https://datingmentor.org/fr/silversingles-review/ respect passe par l’estime de soi comme celle de l’autre.

“quand on se sent coupable parce qu’on reste insulte, c’est qu’on ne s’aime pas assez, explique Kenza Rafi. Notre premiere etape reste de retrouver confiance en soi Afin de i?tre capable de comprendre qu’il n’est jamais normal d’endurer J’ai maltraitance de l’autre.”

Des insultes au lit, acceptables ou non ?

“La premiere question a se poser est : Qu’est-ce que je peux accepter ?””, conseille sa psychologue Kenza Rafi. Dans l’intimite, pour donner du piment a J’ai relation, les deux conjoints ont la possibilite de se mettre d’accord pour prononcer certains mots notamment. Il faut cependant que tous definisse ses limites avant.

Comment definir un cadre : Le couple doit prendre un moment pour en dicuter et se poser les bonnes questions. Qu’est-ce que je peux dire ? Qu’est-ce que je ne peux pas penser ? A quel moment je peux les dire ?, etc.

Chacun doit savoir jusqu’ou l’autre reste pret a aller. Aucun des deux conjoints ne devra se sentir rabaisse ou humilie. Si c’est le cas pour l’un des deux, il doit pouvoir dire stop a tout moment.

Colere ne souhaite jamais dire insulte

“Insulter le conjoint, c’est toucher a son integrite”, explique ma psychologue Kenza Rafi. L’insulte reste un denigrement de l’autre, un signal qui montre qu’on ne l’accepte nullement comme c’est. La prononcer comme l’entendre n’est pas bon Afin de l’estime de soi-meme, ni pour celle de l’autre.

Une personne est en mesure de ressentir en colere pour une quelconque raison et ne point arriver a la formuler. “Ce sentiment est pleinement normal et on peut en parler avec le partenaire, indique la specialiste. En revanche, une telle colere ne devra nullement se manifester sous forme d’insulte susceptible de blesser son conjoint.”

A nuancer : L’insulte n’est jamais necessairement un nom d’oiseau. Ca va etre 1 commentaire qui ne sonne gui?re mechamment, mais qui est prononce avec l’intention de rabaisser l’autre. Par exemple, “tu es vraiment qu’une grosse !” dit sur un ton blessant n’est jamais la aussi chose que “cheri, tu devrais prendre garde a votre que tu manges parce que j’ai l’impression que tu as un peu grossi.”